وزیر فیلترشکن ندارد

امیر حسین ذاکری ‪-‬ در جلسه اخیر خبرچین به چند موضوع پرداختیم. موضوع اول طرح صیانت از فضای مجازی بود که توسط مجلسی‌ها به جد پیگیری شده. در این مورد یکی از دوستان گفت: کاش معیشت ما را هم صیانت می‌کردند. شما خبری از تصویب طرح «صیانت از معیشت» ندارید؟ جناب شعار باشی هم خطاب به نمایندگان مجلس گفت:
این فضا را تو صیانت می‌کنی دمت گرم‌گر معیشت هم صیانت تو کنی دمت گرم‌گر صیانت نکنی گویم تو را «دمت سرد»!
دیگری میان کلام او پرید و گفت: آقایان صیانت از حیات معیشت من کجا رفت؟ یکی از دوستان به طنز گفت: شاید به تاریخ پیوسته چه میدونم کجا رفت؟
*در کل به نظر آنچه از نحوه برخی مدیریت‌ها سراغ داریم در اینان چندان کسی سراغ نداریم که دمت گرم به ایشان اهدا کنیم و فقط باید به «دمت سرد» اکتفا کنیم.
خبر دیگر: وزیر ارتباطات گفتند: سرعت اینترنت را ۳۰ تا ۴۰ برابر می‌کنیم در مورد اختلال اخیر اختلالی کوچک داشتیم که به زودی برطرف می‌شود.
یکی از دوستان گفت: شما سرعت اینترنت را به همان قبل برگردانید ۳۰ چهل برابرشدن‌اش پیشکش. ما مدتهاست از طلاگشتن پشیمان
گشته ایم. دیگری گفت: ای گل گفتی! واقعا سرعت اینترنت را به همان قبل برگردانند ما راضی‌ایم. خصوصا که قیمت‌ها را به شهریور ۱۴۰۰ برنگردانند به ما مدیونند. پس سرعت اینترنت را لااقل به قبل برگردانند.
یکی از دوستان که در کنار شغل شریف روزنامه‌چی‌گری به شوفری‌گری یعنی تاکسی اینترنتی هم مشغول است گفت: کجا اختلال کوچکی داشتیم؟ بنده قبول سرویس کردم. رفتم مبدا هر چی ایستادم مسافر نیومد آخر زنگ زدم گفتم: من خیلی وقته منتظرم. طرف گفت: کجایی؟ گفتم خیابون قائم‌مقام. گفت: من تو جنت آبادم! شما وسعت این اختلالو ببین؟ آقای وزیر می‌گوید: اختلال کوچک!
*خبر دیگر اینکه همین آقای وزیر ارتباطات گفتند: اینترنت من هم مثل همه مردم فیلتر است. در این مورد هم دوستان گفتند:
*شوخی قشنگی نبود. اصلا خنده‌ام نیومد!
*یعنی وزیر فیلترشکن ندارد؟ میخواد یه مارک خوب معرفی کنم دانلود کنه؟ می‌ترسم بگه من اصلا گوشی اندرویدی ندارم!
*آقای وزیر! حالا اگر واقعا فیلتری، دلت برای چت کردن تنگ نشده؟ وقتی واتساپ پیام میده: «پیام واتساپی دارید» اما نمی‌تونی واتساپتو باز کنی و پیامو از دل اون بیرون بکشی تو بگو چه حالی میشی؟

انتهای پیام